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 有多少甜蜜的忧愁,有多少欢乐的苦涩,在你我心中,默默,不能说……

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我是一个没人要的人

  昨天晚上很晚才睡着,因为公司的我的电脑没有关机,它正在进行一件惊天动地的事情:一个破解WPS2000文件密码的程序正在运行,它以每秒钟1400次的速度进行密码测试,从一位的字符串的开始,当时盘算着到今天早上应该会测试到6位长度的字符串。我所以睡不着,是因为我知道这个文件里所保存的近千字的东西也许对我是非常有用的东西(对别人来讲是隐私)……
  可那只是最初的想法,我马上想到两种让我害怕的情况:
  我的雷鸟900的CPU是被称为发热王的,一整个晚上的满负荷工作会不会让它支持不住呢?我开始想象一早到公司看到公司周围停满了消防车的情景……希望我的风扇可以忠于职守,千万别停转啊。
  最可怕的是,如果阿夏先到达公司并看到了我的屏幕上的正在执行的破解她的日记的密码的程序,她会怎么想呢?那我岂不死得很惨?我也太笨,有多少话不能够当面说清而非要使用这种无耻的办法呢?
  说到阿夏,我想起我曾经问过julia,我问她我是不是真的是那种没有人要的人,julia对我说不会的你一定会有人要的不过应该是个非常特别的女生。我于是非常盼望阿夏就是那个非常特别的女生,因为感到她的确是有很多不同常人的地方。据说她还没有谈过恋爱(23岁了呀),她总是害怕别人说她笨,虽然她一点都不笨,她有很多关系很好的朋友、同学,她似乎曾经承认是我的女朋友,但是她常常忙于和朋友们和同学们在一起而在业余时间把我撇在一边,所以,我们只能在上班的时候在一起……好在我们的上班时间还算严格,每天8小时,每星期6天她一分钟都无法离开我(嘿嘿,当然不是因为我而不能离开)。
  她很漂亮,说话很好听,普通话很好,文化层次很高,我似乎给别人说过我的女朋友的条件,似乎就只有这四条吧。也许是我现在略有些清醒,所以我不再相信她有很多男朋友并且在他们中间周旋,我感到她是一个非常有心思的女孩,她向往属于自己的美好的爱情,她的周围总是有很多人包围着,这些人要么华而又实,要么华而不实,后来多了我这样一个实而不华的人,她把我放到了侯选人的首席,或者说她只把我当作了候选人……
  后来我们到了一起,我和她一起工作以后,我才发现我原来并非一个实而不华的人,我常常让她失望,常常气着她。感到她总是努力容忍我来维持她心中的我的位置,因为她毕竟说过类似她是我的女朋友这样的话,然而我终于不能令她满意,揪心的事情一件接一件发生了。
  最近公司的工作一直很忙,我们都在电脑前打转,QQ上的好友都开始抱怨我不理睬他们了。不过没办法,工作的确忙的很,昨天快中午的时候,我开始制作8月11日的专家咨询会的胸卡,阿夏在一边说:“给我一个好的编号啊。”我没有思考,立即回答:“为什么啊,你是我什么人?”
  有时候,很多下流的话我总是可以脱口而出,我可以借口这都是网络造成的,可是泡在网络里的人何止我一个人呢?大家都是这样吗?这次我又犯了错误,在我说出这句话的瞬间,我已经感到了空气密度的变化,呼吸开始有些急促,夺过她失望和愤怒的眼睛,努力不去记住她的气恼的话,我只好盯着屏幕……屏幕并没有饶恕我,OICQ上阿夏闪烁了一下,弹出一段文字:
    “想不到你是这样一个人
    我无话可说
    从此之后我们之间什么也没有
    如果我问你东西你愿说就说,不愿说就算
    我不能忍受这样的侮辱
    为什么我真心的对待每一个人,可每个人都那样对我
    难道我就真的那样值得别人对我的不敬吗?难道我就真的只能让别人侮辱吗?难道我就真的只佩接受这样的待遇吗?
    你太过分了。”
  善良的人们啊,请你们感受一下这些话的份量吧,虽然早预想这些话是早晚都要出现在我的面前的,但是当它真的出现的时候原来也真的是这么让人感到突然。
  然而……很快……她又说了另外一句话:“算我错了。”
  她总是这样毫无理由的原谅我,我知道这应该不是让我们彼此感到幸福的好办法,不过,每次风波都总是以这样的结尾结束的。我曾经说过在她面前我似乎是一个可怜的孩子,总是犯错误却总是不知道改正错误,看来我真的还是孩子。
  下午她一有闲暇便开始在WPS2000上写,我想她一定在给我写信,她总是在害怕我胡思乱想的时候写东西给我看,好让我心平气和地度过后面的日子。很多时候我感动于她对我的关心,虽然更多时候我在怀疑她是不是真的爱我。
  下班了,她仍然在写,我想她一定有很多话要说,所以才会写那么久,我于是等着,我知道她写完了以后一定会用鸿业网话(局域网聊天装置)发给我看的。虽然我刚刚拿到工资,好想去存钱并且要买好多想买的东西,但是我放弃了那样的打算,我应该等到她写完,否则她岂不又很失望,那时她最可能做的就是把她写的一切都删除掉,这样的事情对我来讲应该是最大的遗憾,不仅仅是因为她的这些文字是写给我的,还是因为我从来都在珍惜文字,我总是在想写出的文字都应该保留着。
  她好像没有写完的时候,天已经黑了……她停下来,关闭了那个文件,开始做别的事情,完全没有把那篇文章发给我看的意思。我开始忽然明白原来她是在写日记,或者别的什么给自己看的东西。她常常在自己憋闷的时候把自己心情写下来。不过她和我有所不同,我总是把自己的心情贴给大家看,总是害怕看的人不够多,她却总是把那些文字埋藏起来,也许是要留着将来自己回忆吧。
  她竟然关机了。
  “让我看看吧,我开机了啊。”我问。
  “如果你觉得这样做对得起良心的话,你尽管这么做。”她说。
  我于是没有那么做。
  可是……也许那些文字对我的诱惑真的很大,也许我真的是一个下贱无耻到了没有理智的程度,在她走了以后我打开了她的电脑,试图打开那个文件,然而那是一个加密文件。我于是鬼使神差地将文件复制到我的硬盘上准备进行密码破译。
  我下载了WPS2000文件密码破解器,这个程序很占用资源,它占用了所有的CPU和内存资源,然而庞大的测试量使得我的电脑必须整夜开机……
  不知道什么时候睡着了。
  早上醒来的时候已经是7点40,我呼地坐了起来,仔细看了表,真的是7点40,天哪,完了。我飞也似的拎着自行车下楼,踏上它冲出小院,在大家上疾驰,人们奇怪地看着我,纷纷躲开道路给我。大滴大滴的汗从我的额头上往下流,沁到眼睛里,眼前顿时一片模糊,我一边大叫着“让开!”一边用手抹着眼睛。冲过黄河路口的时候,两辆的士吱钮钮叫着刹住车停在我的身后,交警愣在一边,我早已吓出一身冷汗,好险,原来是红灯……
  好容易到了公司楼下,锁了车,冲上楼,我迟到了5分钟——办公室的阵势显然不对,她愤怒地望着我问:“谁叫你看我的东西了?”我赖皮一样地搪塞着,任大颗大颗的汗珠从下巴流下,我恨恨地看着显示着正在工作的破解器的屏幕,简直想砸碎了它……
  我关掉电脑,让它休息了一会。
  重新打开电脑的时候,QQ上弹出了这样的文字:
    “也许一切都是我的错,真没有想到你会是这么一个人,一个连最起码的做人的品德都没有,我真的是无话可说,我不知道该说什么,也不知道我还能说什么,我现在只有一个想法"遇见你是我倒霉"也许我说这些也是白说,也无法唤起你的良知
    虽然你是如此,但是我却不能象你一样的没有人性,我会告诉你,你这样做很不对,没有一个人会愿意嫁给你,除非是个傻子,或许傻子也不会嫁给你,因为她的家人也不会愿意让她嫁给一个没有人性的东西。”
  我知道我从此应该再没有理由怀疑这样一个定理了:我是一个没人要的人。

  发表时间:2001-8-7 10:57:20 点击:16858

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