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 有多少甜蜜的忧愁,有多少欢乐的苦涩,在你我心中,默默,不能说……

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最后一次写给阿夏

  那天,我终于忍不住又问你,我还是你的男朋友吗?你支支吾吾的说“……你根本就没有把我放在心上”就没了下文。我没有再问下去,我知道,一切都会像这句话一样,不会再有下文。
  实在想不明白你所谓的“把你放在心上”是指的什么,可是我感觉你早已几乎占满了我的内心,纵然是在昨天,在大厅里忽然没有了你的时候,我也依然变得怅然若失。我在公司的楼层间转悠,自言自语地说着今天怎么这么没意思啊,立刻被人指明说对我来讲有意思的只有两个字……之后就是你的名字,我苦笑。
  记得曾经在黄委会论坛上看到这样一篇文章,讲述女作者一直都在羡慕自己的姐姐,因为有一次她看到临行前姐夫竟然弯下腰去为姐姐系鞋带,而自己的丈夫却从来没有为自己这么做过,她只看到有一次在溜冰场丈夫平静地帮一个孕妇系上了鞋带。后来忽然姐姐和姐夫离婚了,她告诉丈夫,丈夫却轻轻地说:“这没什么,我早就看出来了,他们不正常。那男人是在做秀,不是真爱。真爱不是这样的,真爱不需要表演。”
  我在想,总该不会是因为我不会表演吧。也许,我缺少的并不是表演,而是缺少自然的流露,否则,我所做的一切又怎么可能被误为“没有”把你放在心上呢?两年了,两年来我有多少时候不是在想着你呢?甚至完全可以用“痴迷”来形容。但是,你太遥远,只偶尔近一次,你的遥远曾让我不止一次地打算放弃,可是一次一次都在我的脆弱、牵挂或者你的柔情、泪水中断送,我心甘情愿地做着你的俘虏。
  也许,我最近的行迹的确让你感觉我没有把你放在心上,我承认这是我努力的方向,我曾告诉自己千万别再把你放在心上了……六月,似乎是很近很近,那个时候,我是沉浸在你的温柔的目光和甜甜的笑里的,然而,一切都是那么短暂,你很快就变得冷漠,在冷漠的你的面前,我仍然在幻梦中构筑着一个又一个爱情的神话,我像一台只会想你的机器一样没日没夜地运转着。在我忍受了几个月的冷漠之后,你忽然搬家了,搬家本非大事,可是这次却是那么蹊跷,你搬家后再也没有在公司多留过一分钟,而且你的家像是神灵的圣土一样遥不可及,一天又一天,一周又一周,一切都没有丝毫的改变,再后来,你去了招商部,上班时间也难得见你一次了,你遥远到了我在梦里都无法捉摸的地步……从我认识你到现在,我有几天是幸福的呢?可是,不论幸福或者痛苦,还不都是因为你吗?
  我讨厌痛苦,我淹没在痛苦中太久了,所以我想自拔,佛告诉我,希望是痛苦的根源,我半信半疑,我只明白“把你放在心上”会让我很痛苦,这就是我做着放弃你的努力的理由。要我把你放在心上,并不过分,这应该是爱情的基本条件,可是,你又在怎么对我呢?难道要我一月一年一辈子在你背后忍受单恋的折磨和煎熬你才心满意足吗?
  我知道,我有不少让你无法接受的地方,我真的幼稚到不能让女人依靠的地步了吗?在你的世界里跌跌撞撞太久,我几乎完全失去了作为男人的信心,无数次的认为自己在女人眼中是那么的一文不值……后来,我又回到了网络,在网络上竟然有那么多的懂得欣赏我的人,我开始明白自己原来也有闪亮的信息存在,我终于知道我还仍然是一个有理由充满自信的人。你对男人太苛求,然而人却没有十全十美的……这是你自己的事,我的干涉只会让你厌恶,人人都是一样的,可以喜欢别人值得喜欢的地方,也可以讨厌别人值得讨厌的地方,只是看哪个更强烈一点了。我是一个不善于捕捉别人缺点的人,所以在我的眼中,大多数人是优秀的,我也在其中。
  写这些,总该不会是为了证明我仍是把你放在心上的吧。然而,不可否认,我似乎仍然有重新卷入你的世界里的幻想。可那只是幻想,我已经从那条黑暗的隧道中走了出来,享受着豁然开朗的乐趣和蓝天白云的亮丽,还好,你也和我一样,生活在这片美丽的天空下。

  发表时间:2002-11-24 14:58:28 点击:15766

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